Вопросы/ответы

Друзья, у Вас появилась новая возможность получать ответ на свой вопрос в данном блоке. На этой странице Вы сможете увидеть свой вопрос и мой комментарий к нему.

Показаны сообщения с 1 по 10 из 33 | Следующая страница | Последняя страница
#33 | Юлия:
Да, я понимаю, что новый начальник пугает всех, но лично у меня возникло такое чувство, что он именно ко мне относится предвзято и старается вызвать не уважение, а страх. Очень похоже, что ему нравится меня запугивать, нравится недоговаривать фразы, чтобы я додумывала сама. Я обычно смелый человек, но что-то мне не по себе. Как справится со страхом и с запугиваниями? Как ответить тирану?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый  день,  Юлия!  
Что же  именно Вас в нем пугает! ? Чем он отличается  от других , тех кому Вы раньше  могли  противостоять!?
Расскажу  Вам одну  историю,  ко мне обратилась  клиентка,  практически с таким же вопросом,  за исключением того,  что руководителем  была  женщина.  Когда  мы начали  анализировать  ее портрет,  то стало обсалютно понятно  что начальник  в момент  давления  очень  сильно  совпадает  с поведением  мамы,  когда то в детстве. Осознание  пересечение  ролей  позволило  снять  напряжение.  А еще каждый раз  когда  начальница на нее ругалась,  она про себя говорила:"мамочка  я тебя не боюсь,  я тебя  люблю "
В Вашем случае  сложно понять,  есть ли такое пересечение,  однако по Вашим словам слышно, что этот человек  пришел в Вашу  жизнь чему  то Вас научить. Возможно  переспрашивать, когда  что-то недосказано. А может быть  научиться  быть сильной и рядом с такими  людьми тоже.   
Такие сильные руководители ценят  сильных,  уверенных,  тех кто  умеет  отстоять  себя и свою  точку  зрения  в корректной  аргументации. Но прежде  чем,  Вы пойдете  что то отстаивать,  постарайтесь  это проговорить  в своей голове,  затем в слух. Здорово  будет  если при этом, Вы рассмотрите  любые варианты  ответа руководителя  на Ваши слова и Вашу реакцию. 
Очень рекомендую  Вам почитать книгу Владимир Тарасов — «Искусство Управленческой Борьбы»
Берегите  себя. 
#32 | Ананимно:
Три года в декрете это конечно не шутки. Мне кажется что я отстала и от моды и от тенденций в общении и новшества в работе мне все меньше понятны. Как вернуть уверенность в себе и поскорее подстроиться под изменчивый мир?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.
Для женщины, которая готова выйти из декрета, необходимо постепенно себя адаптировать к внешнему, социальному миру:
1.Возобновить общение со своими коллегами, по средству соц. сетей или время от времени включаться в совместные встречи, которые обычно проходят в коллективах, например, встречи по поводу дня рождения. 
2.Обратить внимание какие изменения произошли в сфере вашей деятельности, информации достаточно в интернете для того, чтобы ознакомиться с данными изменениями.
3.Если вы в декретном отпуске, то хорошо было бы зайти на сайт компании и проанализировать в какую сторону изменилась деятельность компании, что в ней на данный момент происходит. Любая компания старается публиковать свою новостную ленту для привлечения клиентов. 
4.Время от времени участвовать в мероприятиях города, при возможности оставляя ребенка с другим взрослым. 
5. Стараться включать в свою жизнь больше общения, темой которого не будет касаться детей и их развития.
6. Даже простой выход в магазин не с целью приобрести что-то из бытовых нужд, а для себя влияет на процесс адаптации.
В любом случае для женщины важно понимать, что данный период не простой и требует от нее терпения и стрессоустойчивости. По большому счету сама адаптация пройдет во время активной трудовой деятельности, но если учесть выше написанный рекомендации включиться в данную деятельность будет проще.
В помощь разобраться в данной теме, фрагмент, в котором мы и рассуждаем про эту тему:
https://youtu.be/b3B7P9cKFhw
#31 | Даша:
Перед уходом в декрет я разругалась с начальством в пух и прах отстаивая свои законные права. Предполагаю, что обратно меня никто не ждет, так как на какие-то вопросы, связанные с оплатой, например, отвечают неохотно. Лучше поискать себе что-то другое или воспользоваться законами РФ и вернуться в коллектив?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Дарья, добрый день. 
Думаю, здесь необходима разведка, понять, как сейчас обстоят дела и как он настроен на контакт с Вами. Если Вы видите, что контакта не, то нет смысла обращаться к ТК, так как у работодателей сейчас более чем достаточно механизмов по тому же ТК привести человека к увольнению, будут потеряны силы физические и появится личностное напряжение. Взвести хорошенько, насколько Вам это необходимо, может быть сейчас во время еще пока отпуска поискать что то более подходящее или найти способ подписать «Мировое соглашение» с начальником, к примеру в переговорах сослаться на гормоны и их влияние не поведение во время беременности.
Берегите себя!
#30 | Лара:
Здравствуйте! У нас в семье все верующие, ходим каждые выходные на службу, так было с детства, так я в своей семье и до сих пор поступаю. Но в последнее время мой муж начал говорить, что религия это плохо, что смысла в ней нет, что надо вспоминать свои корни, что Русь крестили насильно и так далее. Я пока просто сдерживаюсь, но мне кажется что такой вопрос может разбить нашу семью, ведь для меня это очень важно, а для мужа как оказалось нет. Что мне делать?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день!!
У человека есть то, что нет ни у какого другого существа: свобода выбора. В религии, в вере достаточно мудрости для того что бы проявить терпимость по отношению к выбору мужа. Возможно его выбор ведет к тому что бы вы увидели и другую грань знаний, я  не рекомендовала бы Вам с мужем в игры: «Чье знание имеет право быть». Ведь он в своих новых знаниях убежден так же, как и Вы убеждены в правильности своей религии, ни кто ни кого не переубедит. Лучшее, что вы можете сделать друг для друга, это принимать и разделять интересы, знания, потребности друг друга, в этом, то и состоит основа для цельных, крепких отношений.
Берегите себя и свою семью!!
#29 | Ананимно:
Я совсем молодая девушка, залетела. Сначала думала об аборте, но мама и парень меня отговорили. А потом парень передумал и бросил меня, и моя мама изменила ко мне отношение, говорит- что ты будешь делать? И даже! предложила мне аборт. из дома она меня не выгоняет, но видимо все для этого сделает. Как мне поступить? Неужели на аборт?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день!
Безысходность не повод для аборта. Более того я вижу в Ваших словах готовность родить этого ребенка, но внешние обстоятельства накладывают на Вас сомнения. Все же определяющим в таком вопросе является не внешние условия, а внутренняя готовность, которая в Ваших словах видна. 
Ваш молодой человек спонтанно принял решение, затем осознал последствия, конечно у женщины нет возможности к таким спонтанным действиям, на женщине, которая ждет ребенка больше ответственности. Молодой человек, когда осознает все происходящее, конечно откликнется и такой же отклик Вы увидите со стороны мамы. Данный период, и так тяжелый для молодой мамы, еще усугубляется сомнениями, Вам необходимо максимально поберечь себя и своего малыша, а во внешнем мире все вокруг Вас преобразуется. Вашу семью такие резкие перемены в вели в состояние тревоги, все вынуждены перестаиваться и меняться, дайте близким немного времени на эту перестройку. 
Берегите себя и своего малыша!!
#28 | Екатерина:
Здравствуйте Оксана! у меня несколько деликатная проблема, которая со временем становится все глубже. Мы с мужем не можем найти время на близость. Точнее когда я хочу, ему не хочется и наоборот, если мы стыкуемся пару раз в месяц, то это счастье. Мы просто присытились и устали друг от друга за десять лет брака или это нормальное состояние всех семей?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день, Екатерина.
Для отношений 10 лет, это время испытаний, в том числе и в сексуальных отношений. Пара всегда находится в развитии и большое значение накладывает на сексуальные отношения то, как пара их развивает и какое этому в паре придается значение. 
Если, изначально в отношениях много страсти, влюбленности, то любая грань отношений, будь то бытовая сфера, родительская или сексуальная она требует внимания для ее усиления, в сторону  развития. Совершенно понятно, Екатерина что 95% пар приходят ко мне с данным вопросом, так как институт брака, а уж тем более развитие сексуальных отношений в нашем социуме никаким образом не поддерживается. Отвечая на ваш вопрос, могу сказать так, что для нашего менталитета это практически норма. Пары, которые обеспокоены таким положение вещей начинают искать выход: посещение сексолога, спец магазинов, совместные поездки для активизации эмоций и чувств.  Так как тема сексуальных отношений является центральной в паре и обеспечивает ее стабильность и удовлетворённость обоих супругов.
Берегите себя!
#27 | Ананимно:
Добрый день!Подскажите как быть!Сама часто нервничать стала, муж оскорблять стал.Хочет детей ещё.Я тоже.Но не вижу смысла рожать, т.к. в семье беспорядок творится.Постоянно ругаемся и слушать оскорбления устала.Спасибо!
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день!
В семейной жизни пара проходит несколько циклов, так называемых кризисных периодов, и Ваша пара не стала исключением. Здесь важно понимать в каком периоде Вы сейчас находитесь, и что в этом периоде обостряет ваши отношения. 
к примеру если мы говорим о кризисе 3-х лет, то в этот период семейная пара подходит к стабильной точке развития отношений и сама по себе ситуация требует от партнеров  новоизменений, как правило это самый подходящий период для рождения ребенка и смены ролей в отношениях (мама и папа).
 В любом случае, те конфликты, которые обостряют ваши отношения показывает на наличие не удовлетворенных потребностей в вашей паре. Я рекомендую обратить внимание на то, а какие именно потребности не удовлетворяются вами по отношению к мужу и наоборот. и честно, откровенно об этом поговорить с партнером, в спокойно обстановке. 
По опыту хочу Вам сказать, что партнеры редко слышать  друг друга, плюс мешает снятию напряжений взаимно набранные обиды, претензии.
Я рекомендую Вам прочесть книгу Робин Шарма: «Уроки семейной мудрости»
И посмотреть лекции Марка Гангора (на моей странице в контакте он представлен в хорошем переводе, не все его переводят удачно)
Берегите себя и свои отноношения!
#26 | Ананимно:
Здравствуйте, хотелось бы поделится и получить консультацию. С мужем поженились 6 лет назад. По семейным обстоятельствам пришлось жить с родителями мужа. Его мама постоянно ко мне пристает, читает нравоучения. Ладно я, мне кажется это классическое отношение свекрови, но она мне пока муж на работе промывает мозги, какой у меня плохой муж, то есть ее сын. Что он мало зарабатывают, и что я тряпка, как могу это терпеть. Научивает, что я должна его «пилить» и направлять на путь истинный. Что это моя прямая обязанность как жены. Когда я говорю с мужем, что не могу уже этого слышать, он мне не верит и только обижается. Ему в глаза она такого не говорит. У меня ощущение, что это делается специально. Но честно сил уже не хватает, каждый день слушать упреки в сторону мужа. Супруг ничего не замечает, ему нравится жить с родителями, я сейчас беременна, третий триместр, боюсь рожать в этом доме. Какое будет влияние на ребенка, страшно подумать. Как можно повлиять на мужа, что бы мы переехали хоть в арендованную но свою квартиру?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день!
Ситуация, которую Вы описали она многогранна, с одной стороны она явно Вам указывает на Ваши слабые личные границы, по этой причине свекровь и муж продолжают на вас воздействовать.
С другой стороны, возникает вопрос, по какой причине вы изначально приняли решение жить совместно с родителями, что вас мотивировало, на сколько вы умеете видеть и планировать ситуацию в будущем. и здесь для развитие вашей стратегичности я бы Вам рекомендовала играть в игры типа, Шахматы или Го.
Видно, что в этом треугольнике каждый получает свое и Вы в том числе. Ваша первая и основная задача осознать позицию жертвы и понять для чего она вам нужна!? Как только вы для себя примите решение уйти из данной позиции, скорее всего свекровь престанет с вами проводить такие беседы, и я думаю, ваш переезд будет так же решен. Обратите внимание на свой внутренний мир, и то чему Вы сейчас учите своего ребенка, ведь он уже обучается у Вас тому, как можно защищать себя, отстаивать свои права. 
Совершенно не важно, что именно вы скажете мужу, важно, как именно, в какой позиции вы это проговариваете:
слабой или сильной;
настойчивой или не уверенной;
спокойной или при повышенном голосе
Совершенно понятно какая из сторон в переговорах проигрывает. 
Если помочь Вам вербально сформулировать общение по этой теме, то один из первых вопросов, которые я бы рекомендовала задать мужу при таком общении: "При каких условиях ты будешь согласен уехать в съемную квартиру, что я могу для этого сделать?!"
Берегите себя и свою семью!
#25 | Ананимно:
Добрый день. Я стакнулась с такой проблемой. Сейчас я беременна, на 6 месяце. С моей мамой начались напряженные отношения, я очень из за этого переживаю, обижаюсь. Она не интересуется мной и моим ребенком. Не спрашивает кто будет, какое имя я хочу выбрать и тд.... Пыталась не сколько раз с ней поговорить, что меня это расстраивает, что не хватает ее заботы, а в ответ слышу только, что я думаю о себе. Что ей нужно налаживать своб личную жизнь, что это я не беспокоюсь и не ухаживаю за ней. И все наши разговоры переходят в одну большую истерику. Подскажите, как можно наладить отношения с матерью.
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день, если бы Вы были на консультации, я для начала задала бы Вам несколько вопросов. Попробуйте на них ответить самостоятельно.
Какие отношения с мамой были до беременности!?
Какой у мамы сейчас возраст (возможно, она сейчас в кризисном периоде)!? На сколько, она довольна своей жизнью!?
Почему именно сейчас Ваши отношения обострились!?
Что по факту Вы ждете от мамы, и что она ждет от Вас!?
На что я хочу обратить Ваше внимание, Ваша система, семейная завязана на всех членов семьи. Законы системы таковы, если меняется один член системы, меняются все в этой системе, в той или иной степени. Конечно, Ваша беременность влияет на Вашу семью, и здесь важно понять, как дать семье то, в чем они сейчас нуждаются,  что бы они имели возможность обратить внимание на Ваши потребности. Первое что необходимо сделать искренне заинтересоваться мамой … ее переменами и в беседе поддержать ее, тогда вполне возможно и она откликнется на Ваши просьбы.
#24 | Ананимно:
После рождения малыша, отношегия с мужем испортились.В чём проблемма не знаю.Может меньше уделяю времени ему?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.
После рождения ребенка такое может быть в отношениях и связано это:
1.С тем, что в действительности женщина вынуждена все внимание направить на ребенка. От того немного холодеет отношение между супругами. И здесь важно намеренно возвращать то потерянное тепло, договориться о том с вашим мужем. 
2.Так как сейчас у вас идет смена ролей появились мама и папа, это кризисный период для семьи, когда каждый из вас научается принимать в себе и эту роль тоже. В этот период так же могут отношения быть чуть более холодными, так как роль муж и жена на какое –то время уходит на задний план. В это время главное не паниковать, лучшее что можете сделать вы друг для друга, это помочь в принятии новой роли, поддерживая друг друга.  
Показаны сообщения с 1 по 10 из 33 | Следующая страница | Последняя страница

Задать вопрос